El 2012 comenzo tan lleno de expetactivas, teminar la uni, luego de 5 largos anios tener a mi papa conmigo, tener a personas espciales en mi vida y aunque no era segura me gustaba alguien, aunque creo que lo que sentia por el era mas que gusto per se, era amor? nunca sabre si era eso o no...
Mi personalidad es de las que confia mucho, de las que entrega demasiado y de las que se toma mucho tiempo para asimilar las cosas, realmente no me gusta enfretar la realidad, me da miedo, me vuelve una cobarde y perder las cosas que en su momento crei que eran seguras...
Y eso me paso hace un anio, confie mucho en mi carinio hacia el, confie mucho en las personas que me rodeaban y asimile tarde la realidad que me rodeaba y no es que recuerde hasta altura de juego todo eso que paso hace casi ya un anio no, es que ahora casi al anio asimilo me situacion en ese entonces, aborrezco a la "yo" de ese momento, porque yo misma me pregunto, me cuestiono, porque actuar como que nada paso? como que anda te molestaba? porque fuiste tan cobarde? porque tan hipocrita contigo mismas? donde quedo tu autoestima, tu amor propio? porque aceptaste que te lastimaran, que te mintieran como que nada paso? PORQUE? Y a esta altura de juego no se las respuestas.
Mi enamore como la mas IDIOTA, entregue todo a cambio de nada, me trague mil veces mi orgullo ocultando ese amor? carinio? lo que sea que en su momento fuese por una amistad sin sentido, que no me agregaba nada, que no me valoraba nada... Me enfrente a quienes mas me amaban por eso, llore aun sabiendo que mis lagrimas eran por alguien que no valia la pena... Aunque siempre salia de su boca un "Te quiero super arteria. Te quiero, doy gracias a Dios por ponerte en mi vida. Eres mi angel. Eres lo mejor que me ha pasado" Cuanta MIERDA puede salir de la boca de un ser humano y cuan ESTUPIDA me ponia al leer eso, el significo mucho para mi, demasiado.... y lo deje tratarme como le dio la gana solo por un poco de amor..... TERMINE MENDIGANDO AMOR :'( *BRAVO pase los extremos de estupidez merezco un Guiness*
Por otra parte le di mi amistad incondicional a quien pense que la apreciaria *jajajaja me equivoque otra vez* pelie con varias personas por ella, le di las espalda a quienes siempre estuvieron para mi por ella, porque pense en lo mas profundo de mi ser que ella iba a ser una de las personas que nunca me lastimarian BIG FAIL... Aun a sabiendas de que me habia enamorado? como la mas tontas, que habian veces que ella misma me incitaba a que diera el primer paso, a que lo buscara, a que el podia ser para mi, ella se "enamoro" de el *y el OSCAR es para ....." que actriz mas buena caray y que idiota mas bien calzada soy! *BRAVO por mi*
Y todos diran porque estas recordando esto un anio despues ya todo quedo en el pasado, lo recuerdo porque me enterado de cosas, de cosas y de momentos que me duelen tanto y mucho que cada vez que me acuerdo quiero llorar.. No por esos momentos no, es por mi por lo idiota, por todo lo dicho, por perdonar tan rapido, por dejar que esta herida calara tan hondo y tragarme todo por un anio...
Me entere de que siempre me vieron la cara de estupida, de que mi amistad y mi amor y mi carinio NUNCA DE LOS NUNCAS les importo que todo era por ellos, que yo fui la unica que no sabia que ellos dos tenia su relacion desde hace mucho, que ella venia acciones entre nosotros dos y aun teniando algo con el me alentaba a seguir... QUE NO LES IMPORTO NADA, QUE ESOS TE QUIERO ERAN FALSOS, ESOS ERES MI MEJOR AMIGA ERA MIERDA... Y yo jurandoles amistad eterna y creyendoles mas a ellos que a nadie.... Y ME MALDIGO POR ESO!!!!
Porque es que era asi entrego todo para al final no terne NADA, porque era asi confio ciegamente en el otro, porque era asi le aguanto cualquier cosa al otro, porque era asi incapaz de mandar a nadie pal carajo..... PORQUE ERA ASI DE BESTIA E IDIOTA...
Y ya no mas, ya no creo en los te quiero de todo el mundo, ya no soporto aguantarle MIERDA a nadie, porque mi vida, la vida me ha enseniado que a mi alrededor son pocos los que en verdad me quieren....
Y lo que me molesta de todo esto es el "AUN ME QUIERES?" de el, que si aun lo quiero.... MALDITO DESCARO EL TUYO MARICON.... MALDITAZO DESCARO!!!
Te respondere. No, no te quiero, lo que ahora siento por ti es un desprecio tan grande y tan enorme que yo misma me doy miedo y se que no deberia lo se pero al enterarme de tantas cosas mi autoestima no mi orgullo, mi autoestima me grita que me respete, que me de a respetan ante ti y asi como si nada se fue el amor y llego el desprecio...
Y aveces por mi mente pienso que exagero que a pesar de que el y yo no eramos nada, ni fuimos nada no tengo el derecho de decir, reprochar o hacer cualquier cosa... Sera que mi mente tiene razon???
